初めて自分の過ちに気付く。

今回は人を傷つけてるときは気付けなくて自分がやられないと人の痛みや苦しみが分からない私の愚かな話です。私はこの後も情緒不安定になっていって傷つけたくないのに傷つけてしまっていたのでもしかしたら一生この苦しみはとれないかもしれないです。

当時私は恥ずかしいことながらまだお友達に(男の子中心に)暴力をしてしまっていました。それと同時に姉からの暴力が日に日に酷くなっていきます。他の日お友達の所の部活吹奏楽部に入って初めは楽しかったのです。先輩も優しいしその時はお友達も出来てやって良かったと思っていました。そして少し後にSさんという小学生の頃のお友達が入ってきます。家が同じ方向なので理由を聞くと「周りに虐められた。」と言っていたので普通に可哀想だなと思ってました。少しの間色々おしゃべりして私なりに楽しかったのですがSさんが急に不機嫌になって「貴方のそういう所がむかつく」と言われてしまうのです。理由が分からず私はその時はふてくされました。それから2日後位に同じクラスの子(1/３位は吹奏楽部)達の態度が段々と冷たくなっていきました。部活の帰りに皆と一緒に帰ると私を中心に皆が冷たい言葉を言ってくるようになったのです。ただ訳が分からず悲しくなって泣いてしまったのですがSさんは「泣くぐらいなら一人で帰ればいいのに」とボソッと言ってきたのです。たまらず途中から一人で泣きながら遠回りして帰りました。家に帰ると母親がいて私の異変に気付いて「どうしたの？」と聞いてきます。初めは戸惑ってたけどその時は素直に泣きました。母親はその時私の聞き間違えか分からないですが「3日やすんで良いよ」と言ってくれたような気がしてました。けど次の日休もうとしている私に「学校行け」と体中叩くのです。私は心の中で(昨日3日休んで良いって言ったじゃない)と怒りを飲み込んで取り敢えず顔さえ守れば痛みに耐えれると思って掛布団で頭だけくるんで後は叩かれるのを我慢していました。暫くしたら母親は「勝手にしなさい」と言って少しして会社に行きました。結局叩かれては痛みを我慢して休むを3日間続けました。そして三日後私なりに頑張って学校に行きました。他のお友達や先輩はその時は心配をしてくれたんですけれどそんなのは焼け石に水みたいな感じでこの後エスカレートしていきます。虐めってこんなにも悲しくて辛いんだとこの時にようやく気付けたのです。情けないですけれどね。私は自分の今までしてきたことを思い出してお友達や年下の子にこんな酷いことしてしまったんだなと今でも後悔しています。少しして私が嫌っていたお友達に謝りました。そしたら許してくれて本当に心から感謝しました。その子とは卒業迄仲良くできました。同時に私は今までどうやってお友達を作ってきていたのか分からなくなってしまいます。家に帰れば姉からの暴力と束縛で学校行けば嫌われて。。小学校の頃のお友達何人かは普通に接してくれたけど、同じクラスではなかったので正直苦しかったです。虐められて手をあげられればやり返す事は出来るけど自分からは気付いた時点では人に暴力をふるいたくなかったのです。。姉と同じになりたくなかったし、変わりたかったんです。苛め自体は正直怖くはなかったのですけど、プライドがあったのかとにかく恥ずかしかったんです。本当に顔が赤面してしまう程。それと3日間休んでしまったせいで英語の授業が単語から繋ぎ？に変わっていてその時点でついていけなくなりました。先生に聞いてもただ「単語を覚えなさい」しか言ってくれず頭が固い私は(どうしてこの文章でこの略になるのかが聞きたいのに。。)と絶望感を覚えました。男の子には相変わらずすぐには直したくても直せなくて気が付いたら手を出してしまっている自分がいて私が学校に行かなければ人を傷つけることはないし、これ以上嫌われることはないと思ってしまうようになってしまいました。母親は初めのうちは学校に行かない私をとにかく叩きました。バチンバチンと。。そのうちに私の中に怒りが芽生えるのです。(どうして姉からただでさえ毎日毎日暴力受けているのに物も盗まれるのに学校でも辛いことを一回伝えたのに母親まで私を叩くんだ)と。そしたら母親に私は力ある限りやり返しました。力と言っても中学1年の私の力は母親からしたら大したことなかったかもしれないですね。でももう学校に行きたくなくて夕方姉が帰ってくるまで現実逃避をしていたかったんです。もう姉の匂いも嫌でした。私はほぼニートになりました。

人を傷つけたり追い詰めたりしたことは必ず違う形でも自分に返ってきます。同時に私を追い詰めた元家族。元身内。元夫とその家族もいつか必ず自分に返って来ると信じています。信じるだけ信じて後はもう2度と関わらないようにして恨むこともやめたいです。じゃあ何故ブログを書くかと言うと自分のリハビリのためであったり、私と似た環境の方がこのブログを見つけて一緒に立ち直っていってもらいたいからです。今言えるのは４０歳になって身体はまだ壊れていて心もまだばらつきはあるけれど間違いなく去年よりはずっと幸せなのは確かです。それでも罪と罰は決して消えないと思っています。毎日反省と毎日幸せを感じて今もこれからも生きていく事になると思っています。

私よりも、もし人や人以外の子達をまだ傷をつけていない人はどうかこの痛みを周りにぶつけないであげて下さい。周りの方達と自分の為にも。